UN HOMBRE ASEGURA HABER ENCONTRADO UN EMPLEO

...El Ministerio del Interior lo ha desmentido...

Alfredo Arnadón, un hombre de cuarenta y dos años, ingeniero aeronáutico de profesión, está siendo interrogado en estos momentos por la policía a causa de unas declaraciones que el propio individuo hizo en un bar cercano a su domicilio. Al parecer, Arnadón pidió un pincho grande de tortilla y acto seguido, delante de todo el mundo, dijo en voz alta que había encontrado un empleo. El propio camarero del local fue quien tuvo que llamar a la policía ante la creciente tensión y el nerviosismo de los demás clientes, y también temiendo por la integridad del hombre. Al parecer, varias personas que se encontraban en el bar se estrellaron la cabeza contra las vitrinas de la barra y echaron a perder varias raciones de patatas bravas. Cinco patrullas de agentes antidisturbios y dos camiones de bomberos consiguieron sofocar la revuelta, pasadas las dos de la tarde, y llevarse al sospechoso a la comisaría. El interrogatorio se prolonga ya más de dieciséis horas sin que la policía haya podido averiguar los verdaderos motivos por los que Arnadón asegura haber encontrado ese trabajo. “Es un tipo listo”, ha declarado el inspector encargado del caso, “pero la policía tiene paciencia y unas tenazas muy parecidas a las de dentista”, puntualizó. El detenido justifica haber encontrado su empleo por las execrables condiciones en las que la empresa le ha ofrecido el puesto, aunque los agentes creen que no son lo suficientemente ignominiosas para que haya sido contratado. Según parece, Arnadón trabajaría dos horas mensuales, de cuatro a seis de la mañana, por veintisiete euros brutos, seguridad social a cargo del trabajador, y derecho a cuatro minutos de vacaciones no remuneradas en años alternos. Interior podría estar a punto de autorizar, hoy mismo, que se le administre escopolamina